נהלו את חייכם ולא את חייהם של אחרים

נהלו את חייכם ואל תנסו לשלוט בחייהם של אחרים

ישנם אנשים המפעילים, במודע או שלא במודע, מניפולציות רגשיות על הסובבים אותם (לעתים על אנשים הקרובים והאהובים עליהם), כדי להשיג מהם מטרות כלשהן ולגרום להם לפעול בצורה המתאימה לצרכיהם ולאינטרסים שלהם. המניפולציות הללו עשויות להופיע בדרך של נטיעת רגשות אשמה באחרים על כך שהם לא נהגו כלפיהם, כביכול, בדרך שהיו אמורים לנהוג. כחלק מהמניפולציות הרגשיות הם עשויים לצייר את עצמם כ'קורבנות', כ'חלשים', על מנת לקבל תשומת לב, רחמים, התחשבות, וויתורים וכדומה. במקרה זה, הופכת החולשה ל'כוח' ולמכשיר פוליטי כדי להשיג יעדים.

הניסיון ל'נהל' אנשים באמצעות מניפולציות, נובע מהרצון לשלוט על הדרך שבה הם מתנהלים, להפוך אותם ל'עבדים נרצעים' (בהיבט הרגשי כמובן), ומשום כך פעולה זו פסולה מיסודה.

"אנוכיות", ואהבת עצמי אינה שלילית. אנוכיות היא מדד סובייקטיבי בעיני המתבונן. רבים האנשים העושים שימוש מניפולטיבי במילה זו לצורכיהם -כשהם מבקשים לשלוט ול'נהל' באופן מניפולטיבי את חיי הסובבים אותם. הם משדרים להם שהם 'אנוכיים' כדי שיחושו רגשות אשמה על שלא מלאו מחויבויות כאלו ואחרות שכביכול מצופות מהם, ובדרך זו הופכים אותם ל'עבדים' במובן הרגשי. הם משעבדים אותם לצורכיהם, מנהלים את חייהם ושולטים בהם לצרכיהם. כדאי שנחשוף את הערמומיות וחוסר תום הלב שמסתתרים מאחורי המילה "אתה אנוכי". "אתה לא מספיק עושה למעני- למעננו".

קיימות דרכים סמויות שליליות נוספות על מנת להחליש אחרים: העברת מסרים גלויים וסמויים לאנשים שהם אינם מוצלחים, 'לא שווים', טיפשים, חסרי יכולות וכישורים. לעתים, מתווספים למסרים הסמויים גם האדרת ה'עצמי'. לצד ביטול אישיותו של העומד מולם, הם אינם חוסכים בהתפארות בהישגיהם האישיים

זוהי דרכם של אנשים מסוימים להחליש ולהנמיך את אלו אשר, לתפיסתם, 'מאיימים' עליהם בסביבתם ו'להגביה' את עצמם. במקרים רבים, דרכים נלוזות אלו נובעות מהיעדר ביטחון עצמי, מקנאה בהצלחתם ובכישוריהם של אחרים. כדאי להיות מודעים לאסטרטגיה הבזויה הזו ולא לשתף עמה פעולה. חשוב להימנע מלהיגרר לוויכוח עמם, כי העימות הזה יוציא מתוכנו אנרגיה שלילית אשר 'תרוקן' אותנו לזמן מה ותמנע מאתנו התקדמות, יצירה ופריחה.

אותם אנשים מצליחים לטעת בנו רגשות מועקה, רגשי נחיתות, תחושה שאנחנו "לא שווים", בעוד שלמעשה – זוהי בדיוק התחושה שלהם לגבי עצמם. אלינור רוזוולט, הגברת הראשונה של ארצות הברית לשעבר (1884—1962) אמרה פעם- 'אף אחד לא יכול לומר עליך שאינך שווה, מבלי שתסכים לכך ותאמין בכך'.

הצורך לגמד אנשים אחרים קיים אצל אנשים שהם עצמם סובלים מרגשי נחיתות, וזוהי דרכם ל'הוציא' תסכול וחוסר ביטחון. אדם הבטוח בעצמו ובכישוריו, לא יחוש צורך לגמד אנשים אחרים. הוא לא ירגיש מאוים על ידי אחרים, ועיניו לא יהיו צרות בהצלחתם של אחרים. רק אנשים המתוסכלים מחייהם, יבקשו להכאיב ולפגוע בזולת. לפני שנים רבות שמעתי אמרה חכמה:

"אנשים לא נחמדים הם אנשים שלא נחמד להם".

רבי נחמן מברסלב, מייסד חסידות ברסלב (1772—1810) אמר – –'חייך תמיד. תהיה בידך מתנת חיים להעניקה לאחרים. לעיתים נמצאים אנשים במצוקה קשה אך אין להם בפני מי להשיח את צרותיהם. אם תופיע כשחיוך נסוך על פניך, תעודד אותם, ותזרים בהם חיים חדשים'–{רבי נחמן מברסלב}.

לכל אדם נשמרת החירות לחיות את חייו לפי הבנתו. בהתאם לכוחותיו הפיזיים והנפשיים, צרכיו, ערכיו, וסדרי העדיפויות שלו. מפעם לפעם אני נזכרת בסבתי המנוחה, סבתא אווה, שאהבתה הגדולה הייתה לבלות עם נכדיה ולשוחח עמם. אך מעולם, בשום סיטואציה, לא נטעה בנו את ההרגשה שהיא נוטרת לנו טינה משום שלא התקשרנו אליה מספיק, על כך שלא הגענו לבקרה כפי שהייתה מצפה, או על כך ש'הזנחנו אותה'. היא תמיד אמרה – "כמה אני שמחה שאתם מתקשרים" או "עשיתם לי שמחה בלב שבאתם לבקר אותי. תעשו את זה הרבה…" אך מעולם לא בטון של נזיפה ולא ככתב האשמה, כדי שלא ישתמע, חלילה, ש"אתם לא בסדר, הזנחתם אותי"… מסיבה זו, הייתה, ככל הנראה, אהובה מאד על בני משפחתה. הם תמיד חשו נפלא בחברתה. היא העניקה לכולם את ההרגשה שביקורם אצלה הוא מתנה נפלאה עבורה, ולכן הביקורים אצלה נעשו תמיד בכיף והנאה, ומעולם לא היו מלווים בתחושה של מלוי חובה שבאנו לעשותה וללכת.

בחיינו, נשתדל שלא לתת לסובבים אותנו תחושה שאנחנו מצפים מהם למשהו. הציפייה היחידה שלנו תהייה מעצמנו, ותוך תיאום ציפיות עם בני הזוג שלנו. גם אם חברים מאכזבים אותנו בנסיבות מסוימות, כדאי ל'פתוח' איתם את הנושא בשיחה כנה וחברית, אך לא לצאת בהאשמה ש- 'אתם לא בסדר".'.. .

ואגב, חברים. הייתי מציעה לכל אחד לבדוק עם עצמו מדוע הוא נמצא בקשר עם אנשים כאלה ואחרים. האם הקשר מזין אותו ברמה הרגשית והוא מתקיים ללא העמדות פנים? או שהוא מתקיים מכוח האנרציה, מימים ימימה, ו"לא נעים" לנתק אותו? הייתי מציעה לכולנו להיפטר מהמונח "לא נעים" לתמיד. עלינו לעשות את מה שאנחנו מרגישים בהתאם לאמת שלנו. זמננו יקר וכך האנרגיות הנפשיות שלנו. נשמור על קשר עם חברים היקרים ללבנו, המזינים אותנו רגשית. חברים נאמנים שכיף לנו בחברתם ושאנחנו יכולים לבטוח בהם. במידה ו"החברים" אינם עונים על הקריטריונים הללו, הייתי מציעה לשקול וויתור על הקשר איתם.

יום נפלא חברים.

אין תיאור זמין לתמונה.

שתפי

אודות המחבר

השארת תגובה